Instituto La Salle Florida

INTRODUCCION:

Socialmente el límite esta relacionado con coartar, reprimir, suprimir impulsos, imposibilitar, etc. ¿Pero sólo eso son los límites? ¿Qué concepción tenemos del límite? ¿Qué nos representan? ¿Por qué? ¿Cómo influye nuestra historia como hijos en esa concepción que tenemos del límite?

Estas y otras tantas preguntas nos ayudan a repensar QUE SON LOS LIMITES y a su vez a REPENSARNOS en nuestro lugar de padres a la hora de darles límites a nuestros hijos.

Y decimos “darles” límites porque haré hincapié en aquel terreno del límite que implica: posibilidad, habilitación, desarrollo y crecimiento.

¿A partir de qué momento les damos límites a nuestros hijos?...

LOS NIÑOS NECESITAN LÍMITES:

Como seres humanos sentimos los primeros límites ya desde el vientre materno. Ese vientre constituye nuestro primer borde, nuestro primer espacio delimitado por las paredes del útero materno. Ese borde biológico constituye un límite de protección. Un límite de vida que cobija, habilita al desarrollo y se va ampliando a medida que el bebé necesita mayor espacio para continuar con su gestación.

El niño, al nacer en estado de indefensión y prematurez, necesita del adulto que pueda interpretar, y con ello, nominar, las múltiples necesidades del bebé, que las manifiesta precariamente a través del llanto, inquietud, movimientos, miradas.

A partir de esta relación madre - padre - niño, comienza a conformarse un borde en el pequeño, un primer límite a partir del propio borde del adulto, que lo va diferenciando de los otros y que lo va constituyendo en sujeto.

En este proceso, el yo del niño se va fortaleciendo, no sin cierta cuota de frustración, ya sea por demora en la satisfacción o por negativa. Es ese “NO” el que instaura la frustración y el que permite otro modo de satisfacción. Lejos de prohibir únicamente, habilita a nuevos modos de satisfacción.

El dar límites, entonces, lo concebimos como un gesto de amor, un signo y un acto de crecimiento saludable, una huella cuidada desde el adulto para mostrar por dónde transitar, hasta que el niño la haga propia.

EL CAMINO QUE TRANSITAN LAS FAMILIAS

Es necesario tener en cuenta que, como institución social, la familia ha sufrido una crisis importante debido a los cambios que se han producido en la sociedad en muy poco tiempo. Así es que los desafíos que se nos presentan a los padres son muchos. Los procesos de incorporación de la tecnología al hogar, los extensos horarios de los padres fuera de la casa, los cambios en los roles entre padre y madre, entre otros factores, producen modificaciones en las formas de transmisión de valores que antes se producía por la simple convivencia. Hoy, los padres encontramos un amplio abanico de dificultades para resolver en diversas situaciones cotidianas con los hijos, en relación a los permisos y a los límites.

En los padres con hijos pequeños, el sentimiento que prevalece es el de ir acompañándolos en su proceso de crecimiento, muchas veces convencidos y seguros de nuestros actos y palabras, pero en tantas otras situaciones aparecen preguntas, cuestionamientos, dudas, y nos surge la incertidumbre de no saber muy bien cómo continuar. Sí tenemos como certeza nuestro amor incondicional hacia los hijos, como así también la tranquilidad de que el colegio los acompaña, profesional y afectivamente, en este camino a transitar. El colegio, de esta manera, cumple un rol fundamental a la hora de caminar junto a las familias en esta construcción colectiva, pues como institución es lugar nutricio de aprendizajes y vivencias, los cobija emocionalmente y brinda normas que hacen a una convivencia que pretende ser de calidad, donde también hay límites que necesitan ser respetados. Es una experiencia de acompañamiento académico, afectivo y de un aprendizaje para la vida misma.

Esta oportunidad de acompañamiento a través de talleres de reflexión, procura poner a disposición de los padres distintos elementos para reforzar la autoestima de los hijos, mejorar la calidad de la comunicación intergeneracional y desarrollar matrices de aprendizaje saludables. Este aprendizaje requiere de un entrenamiento y de una reflexión por parte de los adultos. Por lo tanto, la tarea preventiva está orientada a optimizar la capacidad de los padres en el despliegue de su función normativa, a partir de una profundización reflexiva sobre el tema.

¿QUÉ SON LOS LÍMITES?, ¿PARA QUÉ SIRVEN?:

No hay recetas ni fórmulas que nos indiquen cómo, cuándo, por qué y para qué debemos poner límites. Por este motivo considero importante dejar en claro un concepto con el que coinciden numerosos autores y profesionales expertos en el tema:

“Los golpes, humillaciones, maltratos, insultos e indiferencias NO CONSTITUYEN en la concepción del niño NADA que lo vincule a la puesta de límites.”

Sólo sirve para descargar nuestras broncas, insatisfacciones, frustraciones y agobios. Pero en el niño causa miedo, desvalorización, es degradante de su autoestima y construye la creencia de que no es querido o apreciado por sus padres.

En relación a este tema, los invito a ver 2 breves videos que ejemplifican el efecto de nuestras palabras (de descarga) en el entendimiento del niño. Los pueden encontrar en: www.escuchate.org.ar.

Si tenemos en cuenta el momento histórico que transitamos, debemos considerar que mamás y papás nos encontramos en la búsqueda de un equilibrio entre el autoritarismo (puesta exagerada de límites) y la permisividad total (sobreprotección y carencia de límites) que se transforma en negligencia y que el niño siente como abandono, desafecto o desinterés.

Esta situación social actual nos lleva a destacar la importancia del establecimiento de límites claros y precisos desde temprana edad para contribuir al desarrollo del niño, poder alcanzar una adolescencia, juventud y adultez con matrices de aprendizajes y de conductas más sanos, y construir un vínculo padres-hijos que implique seguridad, contención y responsabilidad, enfrentando al niño con las consecuencias de sus acciones. Esto favorecerá la construcción de la autoestima como pilar fundamental del desarrollo psicológico y social del niño.

Podemos concluir entonces, diciendo que poner límites no consiste solamente en mostrarles a nuestros hijos lo que “deben” o “no deben”, es también introducir la posibilidad de esperar, compartir, respetar y aprender todo aquello que lo va a ordenar y guiar.

Cuando los padres delimitamos, mostramos un camino, y esto le permite al niño crecer más seguro y tranquilo e incorporar reglas y normas necesarias.

Para finalizar, comparto con ustedes algunas ideas finales que formaron parte de estos encuentros de taller:

• Los límites organizan el mundo de los niños.
• Los límites dan seguridad.
• Los límites posibilitan el desarrollo de la tolerancia a la frustración.
• Los límites preparan al respeto de las normas de convivencia.
• Es necesario poner los límites antes de enojarse para poder sostener la propia palabra.
• Es importante que el límite esté dirigido a la conducta indeseada y no al niño o a sus emociones.
• En necesario sostener la puesta de límite del otro padre.
• No humillar ni denigrar al poner la penitencia o reprimenda.
• Los niños aprenden a respetar si son respetados.
• La penitencia debe ser acorde a la falta cometida.
• Los límites deben ponerse desde el afecto, con firmeza y claridad.
• Poner límites también significa habilitar a los niños a hacer muchas cosas.
• Los límites dan alas.

Educar a un niño es como sujetar un jabón…
Si lo aprietas mucho sale disparado.

Si lo sujetas con indecisión se te escurre entre los dedos.
Una presión suave pero firme, lo mantiene SUJETO.

Lic. Luciana Causerano
Psicopedagoga